.......Intimacy V/S Isolation 2

പുറത്തു ഇറങ്ങുന്നത് പോലും എനിക്ക് ഇഷ്ടമുള്ള കാര്യമല്ല. എനിക്ക് ഒന്നിനും ഒരു ഉത്സാഹം തോന്നുന്നില്ല. എനിക്ക് എന്തോ കാര്യമായിട്ട് പറ്റി. എനിക്കിപ്പോൾ ആരുടെയും മുഖത്ത് നോക്കാൻ വയ്യ... ഞാൻ അങ്ങ് ഉരുകി തീരുകയാണ്. എനിക്ക് അങ്ങോട്ട് പറ്റുന്നില്ല കർത്താവേ.... പുറത്തു പോകുവാണെങ്കിൽ തന്നെയും എന്റെ മുഖത്തിന്‌ മുൻപത്തെ പ്രസന്നത ഒന്നുമില്ല. എനിക്കറിയാം എന്റെ മുഖത്തിനു ഒരു rude look ആണെന്ന്. കാണുന്നവർ കരുതുന്നത് എനിക്ക് അഹങ്കാരവും, head weight ഉം ആണെന്നാണ്. അവർ അങ്ങനെ ചിന്തിക്കുന്നതിൽ തെറ്റ് പറയാൻ ആകില്ല. എനിക്ക് ഒരു പ്രതീക്ഷയും ഇല്ല കർത്താവേ... 18 വയസ്സ് മുതൽ തുടങ്ങിയത് ആണ്. പ്രായം കൂടുംതോറും എന്റെ mental pressure ഉം കൂടുന്നു. അന്നു പനി പിടിച്ചു ICU യിൽ ആയപ്പോൾ മരിച്ചാൽ മതി ആയിരുന്നു. അന്നു പോലും ഞാൻ എന്റെ ജീവന് വേണ്ടി നിന്നോട് പ്രാർത്ഥിച്ചില്ല എന്ന് നിനക്ക് അറിയാമല്ലോ.ഇനിയും ഞാൻ ഒത്തിരി അനുഭവിക്കാൻ ഉള്ളത് കൊണ്ട് ആകും എന്റെ ആയുസ്സിനെ നീ നീട്ടി തന്നിട്ടുണ്ടാവുക.ആ സമയത്തും ഞാൻ അത്രയ്ക്ക് pressure അനുഭവിച്ചു. ശരിക്കും ഞാൻ മടുത്തു. നീ എന്റെ നേരെ മുഖം തിരിഞ്ഞു ഇരിക്കുകയാണോ കർത്താവേ... അതിനും വേണ്ടി ഞാൻ അത്രയ്ക്ക് പാപിയാണോ? നീ എന്നെ സ്നേഹിക്കുന്നില്ലേ കർത്താവേ...? എന്റെ മനസ്സ് ഇപ്പോൾ ശൂന്യമാണ്. അതു ശൂന്യതയിൽ നിന്നും ശൂന്യതയിലേക്ക് പോയിക്കൊണ്ടിരിക്കുന്നു. എന്റെ ജീവിതത്തിൽ വെളിച്ചം ഇല്ല. ചുറ്റും ഇരുട്ടാണ്. ഞാൻ തന്നെ ഒരു കൂരിരുട്ടാണ്. കഴിക്കുമ്പോൾ എന്റെ ആഹാരത്തിൽ പോലും കണ്ണീരു വീഴുന്നു. എന്റെ emotions പോലും എനിക്ക് മനസ്സിലാകുന്നില്ല. പെട്ടെന്ന് എനിക്ക് ദേഷ്യവും സങ്കടവും വരുന്നു. പഠിക്കുമ്പോൾ concentration പോലും കിട്ടുന്നില്ല. ഞാൻ എന്നിലേക്ക് തന്നെ ചുരുങ്ങി പോയി. എനിക്ക് പുറത്തുള്ള ലോകത്തെ ഞാൻ വെറുക്കുന്നു. ആളുകളെ അതിലേറെ വെറുക്കുന്നു. വല്ല മരുഭൂമിയിലോ വനത്തിലോ ജീവിക്കുന്നത് ആണ് നല്ലത്. അതാകുമ്പോൾ ആരുമില്ലല്ലോ. എനിക്ക് ആളുകളെ face ചെയ്യാൻ പറ്റുന്നില്ല. അവരോടു പുറമെ ചിരിച്ചാലും അകമേ ഞാൻ ഭയങ്കര frustrated ആണ്. ഏത് നേരത്ത് എനിക്ക് ഈ വഴി വരാൻ തോന്നിയോ എന്തോ എന്നിങ്ങനെ കരുതും. ബൈബിളിൽ പറയുന്നത് പോലെ വല്ല നിർജ്ജനപ്രദേശത്തും പോയി താമസിക്കുന്നത് ആണ് നല്ലത്.Rich ആയിരുന്നേൽ വല്ല ഉഗാണ്ടയിൽ എങ്കിലും  പോകാമായിരുന്നു. I need a change.... but I can't.... എന്റെ എല്ലാ നല്ല qualities ഉം കാറ്റിൽ പറന്നു പോയത് പോലെ.... ഞാൻ എന്ന വ്യക്തി തന്നെ ഇല്ലാതായതു പോലെ..... ആ ഞാൻ എന്നേ മരിച്ചു കഴിഞ്ഞു....ജീവിച്ചിരിക്കുന്ന ഞാൻ പുതിയ ഏതോ ഒരാൾ. ഒരു മനുഷ്യന് എങ്ങനെ ഒക്കെ മാറാൻ കഴിയുമെന്ന് എന്റെ ജീവിതം എന്നെ പഠിപ്പിച്ചു. Now I am indifferent.... ഞാൻ അങ്ങ് നിലം പറ്റി.... എന്തെങ്കിലുമാകട്ടെ.... ദൈവം പോലും എന്നെ ഉപേക്ഷിച്ചു.... Live alone without expecting anything and anyone ഇതാണ് ഇപ്പോൾ എന്റെ ആപ്തവാക്യം.
ഞാൻ ദൈവത്തിൽ നിന്നോ മറ്റു മനുഷ്യരിൽ നിന്നോ ഒന്നും പ്രതീക്ഷിക്കുന്നില്ല. ഞാൻ എന്നും ഒറ്റയ്ക്കു ആണ്. ഒറ്റയ്ക്ക് ജീവിക്കാൻ വിധിക്കപ്പെട്ടവന് കൂടെ നിൽക്കാൻ ആളുണ്ടായിട്ട് എന്താ പ്രയോജനം? തനിക്ക് താനും പുരയ്ക്ക് തൂണും. എനിക്ക് ഞാൻ മാത്രമേ ഉളളൂ. വേറെ ആരുമില്ല even God too....

Popular posts from this blog

A love Story❤️

ഒരു ദിവസം ഒരാൾ എന്നോട് ചോദിച്ചു. " അബീഷയ്ക്ക് ആരോടെങ്കിലും ഇഷ്ടമുണ്ടോ? " " ഇഷ്ടം എന്റെ എന്നു വച്ചാൽ... What do you mean? " ഞാൻ ഇപ്രകാരം ചോദിച്ചു കൊണ്ട് അയാളുടെ മറുപടിക്ക് വീണ്ടും കാതോർത്തു. " I mean do you have a lover? " അദ്ദേഹം ഒന്നുകൂടി തന്റെ ചോദ്യം വ്യക്തമാക്കി. അതിനു മറുപടിയായി ഞാനൊന്നു ചിരിച്ചു. " Yes... I have a lover." "ശരിക്കും lover ഉണ്ടോ? എനിക്കെന്തോ വിശ്വാസം പോരാ...."അയാളുടെ കണ്ണുകൾ എന്നെ ഒന്നുകൂടി തറപ്പിച്ചു നോക്കി. "അതെന്താ ഒരു വിശ്വാസക്കുറവ്? ഒരു കാമുകൻ ഇല്ലാതിരിക്കാൻ വേണ്ടി മാത്രം ഞാൻ എന്താ അത്രയ്ക്ക് മോശം ആണോ?"ഞാനും വിട്ടു കൊടുത്തില്ല. "ഏയ്‌, ഞാൻ അങ്ങനെ ഒന്നും ഉദ്ദേശിച്ചു പറഞ്ഞതല്ല. പെട്ടെന്ന് കേട്ടപ്പോൾ ഉൾക്കൊള്ളാൻ കഴിഞ്ഞില്ല, അത്ര തന്നെ." അയാളൊന്ന് ചിരിക്കാൻ ശ്രമിച്ചു. "കൂടുതൽ എന്തെങ്കിലും അറിയണ മെന്നുണ്ടോ?" ഞാൻ ചോദിച്ചു. അതുകേട്ടപ്പോൾ ആളുടെ മുഖത്ത് ഒരു പുഞ്ചിരി വിടർന്നു. ആരാ ആൾ? അയാളുടെ കണ്ണുകളിൽ ജിജ്ഞാസ അലയടിച്ചു. അതു കണ്ടില്ലെന്നു നടിക്കാൻ എനിക്കായില്ല. ഞാൻ പറഞ്ഞു. " സങ്കടങ്ങളിൽ എ...
Read more

My Delhi Story 🤍🤍🤍

എന്റെ സ്വപ്നസാക്ഷാത്ക്കാരത്തിനു ഇന്നേക്ക് ഒരു    വയസ്സ് 🫰🏻🤩🫰🏻 . എന്റെ  ആഗ്രഹങ്ങളിൽ ഒന്നായിരുന്നു 🤍 താജ് മഹൽ🤍 ഒന്ന് നേരിട്ട് കാണുക എന്നത്. നടക്കാത്ത ഒരായിരം ആഗ്രഹങ്ങൾക്കൊപ്പം അതും കൂടി ഇരിക്കട്ടെ എന്ന് ഞാനും കരുതി🥹.പക്ഷേ, ദൈവനിശ്ചയം മറ്റൊന്ന് ആയിരുന്നു. കോളേജ് യൂണിയൻ long trip നായി Delhi തെരെഞ്ഞെടുത്തപ്പോൾ മനസ്സിൽ ലഡ്ഡു പൊട്ടി എന്ന് തന്നെ പറയാം🤩.Whether to go or not എന്നുള്ള ചിന്ത എന്റെ ഉറക്കം കെടുത്തി🤔.അത്യാവശ്യം നല്ല expense ആയതിനാൽ  ഇപ്പോഴൊന്നും പോകണ്ട, വിവാഹശേഷം കെട്ടിയോനുമായി നേരെ ഡൽഹിയിലേക്ക് വച്ചു പിടിക്കാം എന്ന് കരുതി സമാധാനിച്ചു👩‍❤️‍👨. ആ സമാധാനത്തിനു ആയുസ്സ് വളരെ കുറവ് ആയിരുന്നു. എന്നിലെ overthinker വീണ്ടും എഴുന്നേറ്റു😞. ഒരു പക്ഷേ, എന്റെ ജീവിതത്തിൽ ഒരു വിവാഹയോഗം ഇല്ലെങ്കിലോ, അതുമല്ല യാത്ര ചെയ്യാൻ താൽപ്പര്യമില്ലാത്ത ഒരാളെ ആണ് കിട്ടുന്നതെങ്കിലോ, എന്റെ ആഗ്രഹം ഈ ജന്മത്തു നടക്കാൻ പോകുന്നില്ല. അപ്പോൾ തോന്നി കിട്ടിയ അവസരം miss ആക്കണ്ട എന്ന്.നാളെയൊരു സമയം കുറ്റബോധം തോന്നിയിട്ട് കാര്യം ഇല്ലല്ലോ. പിന്നെ രണ്ടും കല്പ്പിച്ചു പപ്പയുടെ green സിഗ്നലിനൊന്നും ...
Read more

എന്റെ കുടുംബം 👨‍👩‍👧‍👧

2015 ലെ ഒരു ദിവസം. എന്റെ വീട് എത്ര live ആയിരുന്നു. പപ്പയും അമ്മയും ചേച്ചിയും ഞാനും.ഞങ്ങൾ വലിയ Rich ഒന്നും അല്ല. എന്നിരുന്നാലും happy ആയിരുന്നു. കൊച്ചു കൊച്ചു പിണക്കങ്ങളും അതിലേറെ ഇണക്കങ്ങളും ചേർന്നുള്ള കുടുംബം. ഉള്ളത് കൊണ്ട് ഓണം പോലെ.... ഞാൻ ഒക്കെ ശരിക്കും പറഞ്ഞാൽ മൊത്തത്തിൽ violent ആയ പ്രകൃതം. ഉറങ്ങുമ്പോൾ മാത്രം വായ്ക്ക് rest കൊടുക്കുന്ന ഞാൻ...ഇതിനു വായും കഴയ്ക്കില്ലേ എന്ന് പപ്പയും അമ്മയും പലപ്പോഴും എന്നോട് ചോദിച്ചിരുന്നു. ഇടയ്ക്കിടെ ചേച്ചിയും ഞാനുമായുള്ള പൊട്ടിത്തെറികൾക്കിടയിൽ റഫറി ആയി കടന്നു വരുന്ന അമ്മ... പപ്പ വരുമ്പോൾ രാജാവിനോട് സങ്കടം ഉണർത്തിക്കാൻ കാത്തു നിൽക്കുന്ന 2 പ്രജകളെ പോലെ ഈ ഞങ്ങളും....ഞാനും എന്റെ ചേച്ചിയും ശരിക്കും പറഞ്ഞാൽ ഇന്ത്യയും പാകിസ്ഥാനും പോലെ ആയിരുന്നു. ക്ലാസ്സിലെ നിസ്സാരം test paper നു full mark കിട്ടിയാലും വീട്ടിൽ സന്തോഷം... അന്നു അമ്മ പ്രതീക്ഷിച്ചിരുന്നിരിക്കണം മകൾ പഠിച്ചു വലിയ നിലയിൽ എത്തുമെന്ന്. 9.30 മുതൽ 10.00 വരെ  അത്താഴത്തിനൊപ്പം അമ്മയും 2 മക്കളും മാത്രമുള്ള  കുടുംബചർച്ച.ഭൂതം, ഭാവി, വർത്തമാനം എല്ലാം അതിൽ ഉൾക്കൊണ്ടിരുന്നു.... ദിവസങ്ങൾ കടന്നു പോയി......
Read more