Lively Memories❤

എല്ലാ വർഷങ്ങളിലെയും പോലെ ഈ വർഷവും ഓണം വന്നെത്തി. അമ്മ മരിച്ചതിൽ പിന്നെ ഓണവും Christmas ഉം എല്ലാം കണക്ക് തന്നെ. വീടിനു പുറത്തു ഇറങ്ങാതെ നാലു ചുവരുകൾക്കുള്ളിൽ നിർവികാരമായ മനസ്സോടെ ഇരിക്കുന്ന എനിക്കൊക്കെ എന്ത് ഓണം! എന്റെ മനസ്സിൽ നിന്നും ആഘോഷങ്ങൾ ഒക്കെ എന്നേ പടിയി റങ്ങിപ്പോയി. ഈ വർഷവും എനിക്ക് ഒരു ഓണാക്കോടി വാങ്ങാൻ കഴിഞ്ഞില്ല. കാരണം കിട്ടുന്ന tuition cash തന്നെ പല വഴിക്ക് പോകുവല്ലേ. പപ്പയ്ക്ക് പിന്നെ ഒരിക്കലും ജോലി ഇല്ലാത്തതു കാരണം പറയുകയും വേണ്ട. എല്ലാവർക്കും ഓണാക്കോടി എടുത്തു കൊടുക്കാൻ ആരെങ്കിലുമൊക്കെ ഉണ്ടാകും. എനിക്ക് ആരുമില്ലല്ലോ എന്നോർത്ത്  ഇക്കഴിഞ്ഞ രണ്ടു ദിവസങ്ങൾ ആയി ഞാൻ വലുതല്ലാത്ത രീതിയിൽ ഒന്ന് വിഷമിച്ചു.പിന്നെ ഞാനും കരുതി എന്ത് ഓണം? Cash ഉണ്ടേൽ എപ്പോൾ വേണമെങ്കിലും എനിക്ക് പോയി dress എടുക്കാവുന്നതല്ലേ ഉളളൂ എന്നൊക്കെ. ഇങ്ങനെയൊക്കെ ചിന്തിച്ചാലും  നമുക്കും ഓണാക്കോടി ഒക്കെ എടുത്തു തരാൻ ആരെങ്കിലുമൊക്കെ ഉണ്ടാകുന്നത് എത്ര സന്തോഷം നൽകുന്ന കാര്യം ആണ്! പിന്നെ ഞാൻ അതിനെ കുറിച്ചു ഒന്നും ചിന്തിച്ചില്ല. കുറച്ചു മുമ്പ് ഞാൻ tuition പഠിപ്പിക്കുന്ന കൊച്ചും അവളുടെ അമ്മയും കൂടി എന്നെ കാണാൻ വ...

മരണം ഞാനെന്ന ശവം ശവമെന്ന ഞാൻ ഞാനെന്ന ശാപം ശാപമെന്ന ഞാൻ മനസ്സില്ലാത്ത, ഹൃദയമില്ലാത്ത  നിർജീവമേനിയാകുന്ന ഞാൻ... ആർക്കുവേണ്ടി? എന്തിനു വേണ്ടി? ആരെന്നെ ഈ നശ്വരഭൂമിയിലേക്കാനയിച്ചു? ഒരു തളികയിൽ ഈ ഭൂമിതൻ കനൽജീവിതവും മറുതളികയിൽ മരണവുമേന്തി ഒരാളെൻ മുൻപിൽ വന്നു നിന്നാൽ, ഏതു നീ സ്വീകരിക്കുമെന്നരാഞ്ഞാൽ, മരണമെന്നു ഞാൻ ഉറക്കെ പറയും കാരണമെന്തെന്നാൽ കണ്ണീരിന്റെ കനൽചൂടിൽ വെന്തുരുകുന്ന ഈ ജീവിതമെനിക്കെന്തിനാണ്?

കണ്ണാടി  ഒതുക്കമില്ലാതെ ചീകി കെട്ടിയ മുടി, കണ്ണുകളിൽ കണ്മഷിയുടെ തിളക്കമില്ല, ശൂന്യമായ നെറ്റിത്തടം... കുറച്ചു ദിവസങ്ങളായി ആശ ടീച്ചർ അങ്ങനെ ആണ് സ്കൂളിൽ പോകുന്നത്. തന്റെ സഹപ്രവർത്തകയ്ക്ക് ഉണ്ടായ ഈ മാറ്റം കമല ടീച്ചറിൽ ഒരു അസ്വസ്ഥത ഉണ്ടാക്കി. അത്യാവശ്യം ഒരുങ്ങി നടക്കുന്ന, സൗന്ദര്യസംരക്ഷണത്തിൽ ഒക്കെ വേണ്ട വിധത്തിൽ ശ്രദ്ധിക്കുന്ന ആശ ടീച്ചറിനിതെന്തുപ്പറ്റി എന്നു കുട്ടികളടക്കം ചിന്തിച്ചു. ഒരു ദിവസം കമല ടീച്ചർ രണ്ടും കല്പ്പിച്ചു ചോദിച്ചു " എന്താ, ടീച്ചറെ വീട്ടിലെ കണ്ണാടി ഉടഞ്ഞു പോയോ? " ആശ ടീച്ചർ  നിർവികാരതയോടെ ചെറുതായി പുഞ്ചിരിച്ചു കൊണ്ട് ഉത്തരം പറഞ്ഞു. " ഉടഞ്ഞു, പക്ഷേ അതെന്റെ മനസ്സാണെന്നു മാത്രം ".         ( മുഖം മനസ്സിന്റെ കണ്ണാടി )

എനിക്ക് മനസ്സിന് ഒരു സുഖവുമില്ല കർത്താവേ.... എന്താണ് കാരണം എന്നു എന്നേക്കാൾ നന്നായി അങ്ങേക്ക് അറിയാമല്ലോ. ഞാൻ വളരെയധികം depressed ആണ്. ഇതൊക്കെ കൊണ്ടാണ് ഞാൻ ഒരിടത്തും പോകാത്തത്. എനിക്ക് എന്തോ പോലെ. വാക്കുകൾ ഒന്നും പുറത്തേക്ക് വരുന്നില്ല. വല്ലാത്ത ഹൃദയവേദന. ആ ജോലി എന്റെ സ്വപ്നം ആയിരുന്നു. ഞാൻ ഒത്തിരി പ്രതീക്ഷിച്ചു. എനിക്കറിയാം കിട്ടില്ലെന്ന്‌. ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്ന പോലെത്തെ ഒരാളെ എനിക്ക് കിട്ടില്ലേ കർത്താവേ... വിദ്യാഭ്യാസമുള്ള, എനിക്ക് ചേരുന്ന ഒരാളെ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നത് തെറ്റ് ആണോ? എനിക്ക് ഒന്നും പറയാൻ പോലും വയ്യ... ഞാൻ തളർന്നു പോകുകയാണ്. കുറച്ചു കൂടി ഒക്കെ rich ആയിരുന്നെങ്കിൽ എന്നു ഇപ്പോൾ  ആഗ്രഹിച്ചു പോകുന്നു. എനിക്ക് വല്ലാത്ത നിരാശ തോന്നുന്നു. എന്റെ കുടുംബം പോലും തകർന്നു പോയി. കർത്താവെ, ഞാൻ നിന്നെ കുറ്റപ്പെടുത്തി സംസാരിക്കുന്നത് അല്ല. എനിക്ക് എന്തോ വയ്യ....ഒന്നും ഒട്ടും വൈകിപ്പിക്കരുതേ..... ഒരു ജോലി ഞാൻ ആവശ്യപ്പെടുന്നത് തെറ്റ് ആണ്? ഒരു life partner നെ ആവശ്യപ്പെടുന്നതും അത്ര വലിയ തെറ്റ് ആണോ? നിനക്ക് എന്നെ പരീക്ഷിച്ചു മതി ആയില്ലേ. ഞാൻ ഇഷ്ടമില്ലാതെ ഒരാളെ കല്യാണം കഴിക്കുന്നത് എനിക്ക് ചിന്തി...

I hate my life. എനിക്ക് വയ്യ കർത്താവെ... Sorry... എനിക്ക് ഒന്നിനും വയ്യ... എന്റെ മനസ്സ് തന്നെ മരവിച്ചു പോയി. എനിക്ക് ആരുമില്ല. നീ പോലും എന്നെ തള്ളിക്കളഞ്ഞു. നീ എന്നെ ഒന്നു നോക്കുന്നത് പോലുമില്ല. എനിക്ക് ജീവിക്കണ്ട. ഈ pressure എനിക്ക് താങ്ങാൻ വയ്യ.... പപ്പാ എന്താ ഇങ്ങനെ. എന്റെ അമ്മയും പോയി. എനിക്ക് എന്നോട് തന്നെ വെറുപ്പ് തോന്നുന്നു. ഞാൻ ജനിക്കാതിരുന്നെങ്കിൽ എത്ര നല്ലത് ആയിരുന്നു. എനിക്ക് ഒന്നും ചെയ്യാൻ തോന്നുന്നില്ല. ഞാൻ മരിച്ചവളെ പോലെ ആയി.

നീ എനിക്ക് ഒന്നും തരില്ല കർത്താവേ... ഒന്നും.എനിക്ക് സന്തോഷിക്കാൻ വേണ്ടി മാത്രം നീ ഒന്നും വിധിച്ചിട്ടില്ല. എല്ലായിടത്തും നീ എന്നെ നാണം കെടുത്തിയിട്ടേ ഉളളൂ. ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നത് എല്ലാം മറ്റുള്ളവർ എന്റെ കണ്മുന്നിൽ നിന്നും സ്വന്തമാക്കും. അതുകണ്ടു തല കുനിച്ചു നിൽക്കാൻ മാത്രമേ എനിക്ക് യോഗം ഉളളൂ. എപ്പോഴും അങ്ങനെ ആണല്ലോ. ഞാൻ എന്തൊരു unlucky ആയിട്ടുള്ള പെൺകുട്ടി ആണ്! തകർന്നു വെണ്ണീർ ആയിരിക്കുന്ന ഹൃദയത്തെ പിന്നെയും പിന്നെയും മുറിവേൽപ്പിച്ചു കൊണ്ട് നീ അതിന്റെ ആഴം കൂട്ടുന്നു. ഞാൻ പറഞ്ഞത് ശരിയല്ലേ? നിനക്ക് അതു നിഷേധിക്കാൻ പറ്റുമോ? എനിക്ക് ഒന്നിനും ഒരു ഭാഗ്യവും ഇല്ല.10 മുതൽ തുടങ്ങിയത് ആണ്. നിനക്ക് എങ്ങനെ ആണ് ഇത്രമാത്രം ക്രൂരൻ ആകാൻ കഴിയുന്നത്?